Тюремные Анекдоты
Ржачные матерные анекдоты Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет! Мать: — Ты чего на дискотеку без трусов собралась? Дочка: — Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?. Встречаются два друга.
Один говорит: — Отгадай загадку: «Умный, сдобный, интеллегентный и удобный». — Не знаю — Член.
В камеру заводят старенького дедушку. Его обступают блатные. - Ну чё дед, за что посадили? - За шуточки. Шутить люблю. - А ну ка пошути.
— А чего это? — Умный, потому, что голова есть, сдобный, потому, что на яйцах, интеллигентный, потому, что при даме встает, а удобный, потому, что складывается как зонтик. Вовочка приходит на урок с подбитым глазом,его учительница и спрашивает: -Что случилось Вовочка? -Понимаете,Марья Ивановна, я сплю с братом,а брат спал со своей девушкой.Вот легли мы,а он и говорит:»Ты спишь?» Я отвечаю:»Да», он мне и врезал. На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.Что на этот раз случилось,Вовочка? -Понимаете я сплю с братом,а он с девушкой.Ночью он говорит:»Ты спишь?» Я отвечаю:»Нет».Ну он мне и врезал. На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает: -Понимаете я сплю с братом,а он с девушкой,вот он и спрашивает:»Ты спишь?» Я молчу.Он опять:»Ты спишь?» Я молчу.Тогда он говорит своей девушке:»Раздвигай,поехали».А я спрашиваю:»А куда это вы на ночь глядя?».
- Множество анекдотов на различные темы. Анекдоты о тюрьме и заключенных.
- Друзья, а давайте здесь выкладывать анекдоты, имеющие отношение к тематике форума (тюремные, зоновские)? Пожалуй, начну первым.
посылает Петьку за выпивкой к деду-самогонщику на хутор. Петька возвращается, говорит: — Нет у него ничего. Василий Иванович: — Всему вас, молодежь, учить надо. Пойдем, покажу, как надо.
Приходят к деду: — Здравствуй, отец! — Здравствуйте, сынки!
— Мы к тебе, дед, пришли от имени Советской власти. Вот, я вижу у тебя хата старая — Ой, старая, сынки! — Пиши Петька: новую хату ему от Советской власти. И жена у тебя дед тоже старая? — Старая, сынки! — Запиши Петьку: новую жену ему от Советской власти. — Ой, спасибо, ребятки!
Сколько же я вас ждал! Пошли выпили, обмыли это дело, еще и с собой захватили. На пороге Василий Иванович спрашивает деда: — Дед, у тебя, наверное, и х%й старый? — Ой, старый, сынки! — Запиши, Петька: х%й ему от Советской власти!. У Красной шапочки в первый раз начались месячные,идет по лесу-кровь по ляжкам хлещщет.не знает что делатьна встречу волк — Волк дружищще посмотри что со мной?Волк задирает юбку.смотрит. — Мда.я конечно в этих делах не очень разбираюсь,но по ходу тебе х@й оторвали.
— Папа,а папа, давай бабушку отъ@бем — Сынок,ты че,совсем ох@ел?! Это ж моя мать!!!
— Я в курсе пап,но мою маму ты то еб@шь. Снял мужик проститутку 18-ти летнюю. Приходят в номер, он расстилает белую простынку на кровать. Она подходит к нему и спрашивает: — А это зачем?
Мужик: — Ну ты же наверное девственница, чтоб постель не запачкать. Она: — Ты лучше это полотенце себе на х@й намотай, чтоб в холостую не работать!. Сидят два зека в камере. Сидят уже лет 30 Женщин нет, как и секса Один другому говорит: — Слыш?
Давай друг друга в зад,? Позорище какое!!! — Да кто, бля, узнает???? Мы тут вдвоём. — Ну давай сначала ты меня, а потом я тебя — Ну давай. Первый сделал все дела и лёг на шконку. Сигарета в зубах, сам раскинулся как морская звезда и болдеет Второй подходит к нему и говорит: — Ты меня трахнул, давай терь я тебя — Охххууу@еть!!!
Впервые такого наглого пид@ра вижу. Бабке захотелось секса. Пристает к своему деду: -Родненький, ну давай, ведь сколько лет уже небыло.Не могу — А та попробуй — Не могу бо не стоит!!! — А ты поиграй с ним, помни, покрути Через полчаса дед бабке: Даёт член оторваный — На вот, докрутился, доигрался бл@ть!!!!. Молодожены Первая брачная ночь Муж берет невесту наполняет полную ванну и топит ее И ни какого секса!!! И так четыре ночи Жена испуганная звонит маме — Мама что такое!!!
С мужем четвертую ночь потрахаться не можем Все набирает полную ванну и топит меня Мать невестки — Ты потерпи дочка, он же шиномонтажник, дырку наверное ищет!!!. — Давай вирт)) Тебя возбуждает голая девушка? — Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз.
Как там поживает твой дружок? — Андрюха что ли? Нормально поживает Машину себе купил недавно,?.
Идут в Африке попугай, мартышка и слон. Нашли они за@батую кучу бабла. Попугай говорит: — А давайте на это бабло купим до#уя орешков? Мартышка: — Давай!
Слон: — А н@хуя они нам??? Мартышка: — ну раз не хочешь давай купим дохерища бананов? Попугай: — Давай! Слон: — А н@хуя они нам???
Давайте купим 1000000 шариков и отпустим их в небо!!! Мартышка и попугай: — Зачем???????? Слон: — А н@хуя они нам? Просыпается девушка.
— Ой, вчера праздник был напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был Опускает глаза вниз: — Месячные вчера пошли, плохо 9 марта. Просыпается парень. — Ой, вчера праздник был напился, ничего не помню.
У меня наверное и женщина вчера была Опускает глаза вниз: — Я кажется ее изнасиловал. Смотрит на свои руки: — И убил Подходит к зеркалу — И съел. Эстонская школа.Идет урок,учитель спрашивает: -Дети!что обозначает синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге? Учитель: -Урмас отвечай! Урмас: -синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге обозначает безкрайние просторы наших голубых небес,которые бороздят &бучие русские самолеты!
Учитель: -молодец Урмас садись 5! Дети а что обозначает черная полоса на нашем прекрасном эстонском флаге? Учитель: -Петрас отвечай! Петрас: -черная полоса на нашем прекрасном эстонском флаге обозначает безкрайние просторы наших плодородных земель которые бороздят &бучие русские танки! Учитель: -молодец Петрас садись 5!Дети!а что обозначает белая полоса на нашем прекрасном эстонском флаге? Никто не хочет отвечать только Вовочка руку тянет!Учитель думает:ну русский как то вызывать не хочется! Учитель: -ладно Вовочка отвечай!
Вовочка: -а белая полоса на вашем е@учем эстонском флаге обозначает бескрайние просторы Сибири которые будут бороздить Петрас и Урмас если будут до х@я пи@деть! Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA. − три = четыре To leave a comment please enable JavaScript in your browser settings! Проверка комментариев включена. Прежде чем Ваши комментарии будут опубликованы пройдет какое-то время.
Уведомить меня о новых комментариях по email. Уведомлять меня о новых записях почтой. Рубрики. ТОП 7 дней. 1 473 views. 258 views.
212 views. 171 views. 161 views. 148 views. 140 views. 138 views. 119 views.
Пример проекта капитального ремонта кровли. 99 views. Одесса.
Анекдоты Тюремные истории Охранник заключенному: - К вам пришел посетитель. Скажите, что меня нет дома. Заключенный получает письмо от жены. спрашивает его сосед по камере.
Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье! Мужика в тюрягу притащили, его спрашивают: - Тебя? - Я жену бросил. Ну и что, я пять раз бросал. C какого этажа? Сидят два зэка, наблюдают закат через решетку.
Один другому: - Солнышко село. Ну это уж слишком! Начальник тюрьмы - подчиненному: - Наведите порядок в камерах и коридорах.
К нам едет губернатор. Наконец-то и этот старый мошенник попался! - Где вы отдыхаете этим летом? - Сын едет в Италию, жена - в круиз по Средиземному морю.
Скорее всего в тюрьму. Сидит цыган в тюрьме. Его спрашивают: - За что ты сидишь?
- За халатность, ребятушки, за халатность. Лошадь украл, а жеребенка забыл. Заключенного приводят в камеру. Нет, сюда не пойду, - говорит заключенный, - здесь одни садисты. Завели во вторую: - Нет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы. Завели в третью камеру, в которой сидит дряхлый, обросший старик.
Здесь останусь, - говорит заключенный. Оказавшись наедине со стариком, спрашивает его: - А вас то за что, дедушка?
- За людоедство, сынок, за людоедство! - Густав, ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя? - Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.
К осужденному на смерть взломщику пришел священник: - Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы врата рая не остались закрытыми для тебя. Да на свете нет таких ворот, которые я не сумел бы отпереть! Жена пришла на свидание к мужу в предварительную тюрьму. спрашивает муж. Будь спокоен! Я все растранжирила, поэтому никаких доказательств твоей кражи не осталось. Что вас сюда привело?
- спрашивает у заключенного дама из благотворительного общества. Неопытность молодости, - вздохнув, отвечает заключенный.
Но вам, наверное, уже лет шестьдесят? - Я имел неопытность молодого адвоката. Начальник тюрьмы пастору: - Только что пришли документы: осужденного на казнь помиловали. Я его так хорошо подготовил. Заключенный в тюрьме вздыхает: - Я мог бы стать миллионером, если бы не маленькая ошибка.
Слушать Тюремные Анекдоты
Мои сотенные оказались всего на два миллиметра длиннее, чем государственные. Старый заключенный спрашивает нового: - Сколько тебе лет? - Вместе пятьдесят. Сорок своих и десять дали. Жена пришла на свидание к мужу и говорит: - Постарайся немного загореть.
Я сказала знакомым, что ты улетел в Африку. Жена пришла на свидание с мужем. Посидев немного, она сказала: - Мне пора, милый. Я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть взаперти. В камеру приводят нового заключенного: - За что вас посадили?
- спрашивают обитатели камеры. Я украл бумажник. Так ты карманник?
И у этого прохвоста еще хватило наглости появиться здесь, среди государственных служащих, барменов, продавцов и банщиков? Сажают мужика в тюрьму, и адвокат ему говорит: - В общем, я тебя через два дня достану из тюрьмы, а пока запомни вот что: когда тебя привезут в тюрьму и отвезут в камеру, тебя зеки спросят, по какой статье тебя посадили, а ты им ответь: 'Статья 114 прим'.
Ну, привозят мужика в тюрьму, отводят в камеру, вводят, и тут его зеки обступили и спрашивают: - По какой статье? Тут они все расступаются, освобождают самую лучшую койку, эти два дня стараются к нему близко не подходить, исполняют все просьбы, ну, в общем, кайф (для мужика). Адвокат, как и обещал, достает мужика из тюрьмы, мужик его благодарит и спрашивает: - А что это за статья 114 прим?
- 'Изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом'. В камеру к заключенным вводят еще одного. Я к вам ненадолго. Всего на две недели. А чего ты сделал-то?
- Убил тестя и сжег невесту. И за все это всего две недели? Потом меня повесят. По какому закону вы собираетесь меня повесить?
- А мы вешаем всех по одному закону - закону Всемирного Тяготения. Во время свидания в тюрьме, жена тихонько спрашивает его: - Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в хлебе? - Трудно сказать: меня оперируют завтра. Разговаривают двое заключенных: - За что сидишь? - Все так говорят. Но я то точно ни!
Стащил бумажник, в котором ничего не было! Заключенный пишет своей жене: 'И принеси мне еще несколько напильников. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр'.
Начальник тюрьмы, оформляя документы отбывшему срок: - Я должен извиниться перед вами. По моей ошибке вы отсидели на два дня дольше, чем было предусмотрено приговором. Ничего, можете засчитать их в следующий раз. Гражданин начальник тюрьмы! Мой отец всегда был для меня примером. Нельзя ли поместить меня в его любимую камеру? - А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает начальник тюрьмы посетителям.
Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.
Во время проверки тюрьмы инспектор спрашивает заключенного: - Почему вы здесь? - Так ведь не выпускают. В дверях тюремной столовой надпись: 'Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот.
'Все побежали к южным воротам, а там висит объявление: 'Сегодня обед выдается у северных ворот'. Все побежали к северным, а там висит объявление: 'За беготню по лагерю обед отменяется!'
Тюрьма в Палермо. Будьте любезны, - говорит заключенный надзирателю, - не можете ли вы передать поручение моему адвокату? Он сидит в третьей камере слева. Куда, черт возьми, подевался кассир?
- Ушел на скачки, сэр. Это неслыханно! В рабочее время? Но это его единственный шанс свести годовой баланс. Самое скверное, - говорит заключенный сокамернику, - что кончу я свой срок и еще два года должен буду выплачивать деньги за пистолет, который я купил в кредит! Вышибала нанялся на работу в качестве тюремного надзирателя.
Прежде чем оставить его на посту, начальник тюрьмы напомнил: - Здесь у нас такие отчаянные подопечные, что с ними постоянно нужно быть начеку. Вы уверены, что сможете в случае чего справиться с ними? - Уж будьте спокойны, - заверил новичок, - если кто пикнет, сразу вылетит вон! В тюрьме разговаривают два заключенных: - И что тебя сюда привело?
Тяга к алкоголю? - Нет, конечно.
Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара. Двое в тюрьме: - За что посадили? - За браконьерство, рыбу глушил. И много рыбы набрал? - После взрыва всплыло две плотвы. И за это тебе дали 10 лет?!
- Но за плотвой всплыли еще два водолаза. Двоих посадили в одну камеру. Один без конца ходит взад-вперед. Второй не выдерживает: - По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь? - Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.
Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы. Почему вы бежали из тюрьмы? - спрашивает полицейский пойманного арестанта. Я хотел жениться. Странное у вас представление о свободе.
В тюрьме сидят воры. Получили пайку, поделили, вдруг выскакивает крыса и одну долю уносит.
Один вор кидает в крысу ботинком и убивает ее. Пахан: - Эта крыса у нас пайку украла, значит, она - вор. Значит, она наш братан.
Ты за что братана порешил? - А что ж ей посидеть с нами в падлу? В тюремной камере один уголовник рассказывает другому: - Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря!
Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий белый песочек. Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее. В тюрьме умер старый зек. Похоронили его тут же, а чего на кресте написать - не знают. Даже имени никто уже не помнит, только кличку. В итоге написали: 'Спи спокойно, понял?!'
Зек откинулся и устроился воспитателем в детский сад - ну, напряженка была с воспитателями. Через пару дней заведующая заглядывает в группу (зек все-таки!) и видит картину: дети с заложенными за спину руками ходят по кругу. Вдруг зек принюхивается и говорит: - Сидоров, ты воздух испортил? - Чужое дело шьешь, начальник! В тюремной камере: - А ты из-за чего сюда попал? - Из-за насморка: я чихнул, а сторож проснулся. Разговаривают двое заключенных.
Один заключенный спрашивает другого: - За что сидишь? - В рабочее время форточку открыл. А где ты работал? - На подводной лодке. В одной камере сидят два вора. Один за то, что украл часы, а второй - корову.
Спец по коровам решил приколоть любителя чужих часов, спрашивает: - Который час? - Точно не знаю, но думаю что как раз время доить коров. Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми рожами сидят и давай к дедуле приставать: - Ты, хрен старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим! - Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки. Зеки опешили: - А как это, дед, а ну покажи?!
Дедуля кряхтя встает, подходит к параше берет ее и направляется к двери камеры, затем стучится в нее, надзиратель открывает окошко и тут на него выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке СМИРНО, открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава: - А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели. На зоне один зек спрашивает другого - Ты политический?
- А кем работал? - Сантехником. А как вышло, что ты политический??? - Да вызвали меня как-то в горсовет. Раковина у них в туалете сломалась. Ну, я посмотрел и сказал, что пора менять всю систему.
Заходит в камеру новенький: - Привет, козлы! Все вскакивают с нар, набрасываются на него, жестоко избивают, потом объясняют, что на зоне самые оскорбительные слова 'козел' и 'петух'. Так бы сразу и сказали, - возмущается новенький, - а то налетели, как петухи. Приговоренный к смертной казни получил последний завтрак - хорошо приготовленную еду. Сколько сахара положить в кофе? - спрашивает надзиратель.
Вы с ума сошли? В камеру смертников входит надзиратель. Послушайте, - обращается он к приговоренному, - завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.
Тюремные Анекдоты Вк
Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле: - Ваше последнее желание? - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Тюремные Анекдоты Про Петухов
Двоих ведут на расстрел. Один говорит: - Давай убежим! - А хуже не будет?
Тюремные Анекдоты
Тюремный надзиратель коллеге: - Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 - он уже третью ночь не ночует в камере. Двое заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув: - Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду. Рассказывает 85-летний заключенный. Я уже целый год в тюрьме.
За изнасилование несовершеннолетней. В вашем возрасте? - Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным. Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту: - Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь. Спасибо, отец, - ответил растроганный вор. Но это вам не под силу.
Воровство - дело сложное, тут нужна большая практика и особенная подготовка.